愛吃葉啪啪走

前天   我才在想說再樂觀的人   知道自己得癌症都會來個大哭一場  
我卻一直都沒有   一直在想我是不是怪咖~~
耗子安慰我說大概是因為我接受過樂觀正向的訓練
...雖然是有很大的幫助   但其他人也會像我這樣嗎？   
(其他人應該不會像我一樣中獎~~所以這是個謎~~)

後來他說了實話：大概因為你沒有什麼夢想或目標追求   所以覺得無所謂吧
......(￣口￣)!!    這樣說起來 原來我是個沒夢想的人啊？！
這些對話很開玩笑...我沒想太多
但我沒說出口的OS是：我的夢想就是當家庭主婦...
反正每次說都沒人理我   都覺得我在開玩笑   不說也罷    ╮(╯▽╰)╭

結果   才說嘴就打嘴
昨天晚上   我大哭了
在等了30分鐘的太田屋門口   就開始掉眼淚
在人來人去的愛買   像瘋婆子一樣地哭喊著心裡的委屈
然後像比大胃王快吃比賽一樣   把等很久才買到的晚餐塞進嘴巴
一點都不知道在吃什麼

哈哈哈 這樣聽起來很像是因為太田屋讓我等太久   等到生氣抓狂了  
雖然事實不是這樣   但上次的衝擊讓我差點出言不遜的也是在這家店...也是等超久
說不定   爆點就是因為這家店的動作慢喔！ 

這件事   累積很久了~~我想
工作...就是工作這件事讓我很CRY OUT了
都是因為耗子連續好幾天開玩笑地要我辭掉工作後   去百事達、或是找家庭代工來做
昨天又提起這件事   他又不可置否地說出同樣的話
然後 我就爆炸了
可惡~~辭職不就是不要工作嗎？   
又要我打工是怎樣...   跟叫我不要辭不是一樣？  (／‵′)／~ ╧╧
默默掉眼淚一陣子之後   
開始霹靂啪拉地說著我的委屈和難過   開始瘋狂塞東西進嘴巴
始作俑者之一的耗子看著我這樣   卻什麼都不能做
我不得不說那時我真的有一種很痛快的快感~   誰叫他要一直開那玩笑  

打從一開始   我一直很在意請假的事
因為不想超出可以請假的範圍   後來知道就算超出了也只是扣錢   
但還是每次要治療前一定先想到怎樣能不請假
這樣大家一定會以為我很愛上班   
只有我自己知道那是我對工作莫名的責任感...
「只要我還在那位子上   就算請假   工作也一直等著我」的責任感
哈哈哈...沒錯   我也算是工作狂~~不算很狂   但是會很負責的那種
這也是我說當家庭主婦是夢想   而不是隨時可得的目標的最大原因
但這好像真的只有我知道  (￣▽￣"   )

很多人都對我說健康很重要~~留得青山在   不怕沒柴燒  
這道理我當然該死地知道   
我何嘗不願意馬上就辭掉工作   專心養病

但好像大家都覺得我愛上班
所以都叫我等第一次化療結束後的副作用再說
上次寫了那篇的衝擊   阿姊和耗子都說尊重我的決定   也跟我道歉
雖然我接受他們的道歉   
但事實上我已經無法停止地想著「不工作就會拖累她們」的想法
這想法就像我的肚子愈長愈大般地不斷膨脹
只要有人再說有關工作的事   我心裡都會嘆一口無聲又無奈的氣~~ 
也更無法帥氣地說「我要辭職！」  (╯_╰)

再來是因為爸媽聽到我要化療   完全沒要求我回家   只叫我好好照顧自己
雖然我自己有要求媽祖娘娘讓我爸媽不要硬叫我回家  (耗子一直說媽祖很靈)
先不管媽祖娘娘靈不靈這件事
那感覺就是怪怪的......就覺得一般爸媽都會很擔心吧...   (我爸媽也是怪咖嗎？)
結果是小阿姨偷偷打電話來叫我回家   又說要記補品和書給我
唉   這時難免會偷想爸媽怎麼都嘸要嘸緊~~    (╯_╰)
我很矛盾~~是啊！   不想回家   卻又希望人家勸我一下~~很難伺候咧

說到底
我心裡很渴望有個人能帥氣地對我說：
「把工作辭了，專心養病，錢的事不用你擔心，我會養你！」
這就是癥結點

所以昨天我無理地大哭   
我想著   雖然我很堅強   很樂觀   但是........................   
當我說著要怎麼請假時   還是希望有人告訴我不要太累   或直接硬逼我請假休息
當我說著希望爸媽不要叫我回家的時候   還是希望爸媽還是會問我一下
當我說著我想辭職的時候   還是希望有個人馬上告訴我：辭得好！
這時說尊重我的決定和給我任何現實面的考量並不會讓我覺得比較好過
因為我只是需要最單純的安慰
就像今天同事突然說：我還有一天半的假   都給你好了
想也知道不可能   但聽起來就很貼心  
(我承認這時候說一些不負責任的安慰話 是很好聽的)  

我可以笑著面對所有的病痛   可以很懂事地想要讓大家都好過
更可以替所有不開心或討厭的言語事物找理由   避免掉進悲傷難過的世界
但是   我還是很敏感   甚至脆弱到一句很簡單的玩笑話就能讓我崩潰
一句、二句、三句我都還挺得住   
但最後支撐我的樂觀細胞都倒的話   我就只能投靠眼淚小姐了
所以親愛的   請不要亂開玩笑了......
雖然我也會跟著起鬨   但其實我心裡也是會難過滴~~ 

不過   痛快地當個瘋婆子哭一場後   還挺不錯的  
今天不管之後會怎樣   我直接提出要留職停薪的申請了
還打定了如果申請失敗    就馬上離職的主意
我想要趁年輕   趕快過過家庭主婦的癮
畢竟以後健康就很難再當了   ╮(╯▽╰)╭

明天   是我的第一次跟小紅苺約會  
來吧~~不聽話的臭細胞   
明天開始等著看我健康乖巧的細胞聯合小紅苺打敗你們吧   (‵▽′ )╭