愛吃葉啪啪走

我想說的...很真實...是我的心路歷程
很直接 也許不見容於現實社會一般團體中
但是 我想分享這段日子我的處境...


"改變別人很難，改變自己比較容易" 所以我努力在改變自己
但是我想 就算我再樂觀
我都沒有太大的力氣帶自己一直往正面的地方走去
是不願意還是不能...也許都有吧
我覺得憂鬱突然變成我的好朋友...前所未有的低潮是這段日子的標記
動不動就覺得很悲傷...眼淚隨時預備好傾洩而出...快被淹沒的感覺 很糟
不能說完全是這件事的關係，但他確實佔了很大的一部分...
一旦有了開始 所有的事都變的毫無意義
沉默 是我唯一可以做到的
沒有動力 就是自然而然地產生
燦爛笑容 他去找別人了 不再眷戀於我
該做的...我也僅能做到"做完"...已經不在乎"做好"了
對我而言 這只是一個為了工作而聚在一起的團隊
只是這個工作是"準備去美國登山"
其餘的跟一般工作沒什麼不一樣
所有人被我推拒在外...雖然不見得有人發現
原因...其實很簡單
因為我看到了停在表面的友善 看到私底下的埋怨 看到莫名地依賴
見面了就是討論事情
小聲音不斷埋怨"會議時間很長""誰又不來""決定的事一再推翻"
期盼別人處理好很多事情 期盼別人提供所有資訊 期盼老師出手處理團隊問題
就是看不到大家的主動想辦法做些什麼
這跟一般工作團隊有什麼不一樣?
"我覺得大家期盼有一個媽盯著所有一切"是一個爆發點
於是我對大家生氣 沒辦法繼續下去...
我也開始學會擺爛...也學會了沉默
這些原本不屬於我的部份 讓我沉溺於低迷之中不可自拔
我知道我這樣不行 因為知道就算我被憂鬱至死世界依舊轉動
也知道改變自己是最容易的方法
於是努力想要讓自己脫離那樣的困境
但就是可以做的不多 只能給自己時間 一點一點讓自己開心
開心是我的一切動力

讓我自己開心的方法...我一直在找尋
每天醒來我都希望我的方法奏效 每天趕走憂鬱一點點 恢復一點點
這段期間 我可以為大家做得不多 但我盡所能做我可以做的
請大家原諒我...
原諒我先前的沉默 也原諒我現在真實地說出來
我知道現實社會中可以說出真心話的機會少得可憐...
但還是希望可以告訴大家我的真心話

那天 大家願意幫我的 我很高興
"Thank You"是我那一刻唯一說得出來的話語
其實我貪心地希望
每個人可以像那天願意幫我的人一樣
願意付出一些些 哪怕只是各小小舉動 關心團隊中的每個人
我會盡我所能地盡快恢復...才能有更多心力去關心其他人
希望每個人也能做到自己的


最後 我要向一些人道歉

小P
你的關心是我最明顯推拒在外的...因為你的關心是最直接的
只因為我不想對你維持表面的禮貌，
只因為知道自己不能做什麼 也不想成為只會抱怨的人，所以不說
只好明顯地拒絕你的關心 對不起內！

貞諭
我承認我工作的時候 有時會情不自禁很嚴肅 嚇到你了(很多人都被我嚇過)
再加上這段日子笑容跟我漸行漸遠...對不起內！
不過 告訴你喔...
其實我是電腦幼稚園小班...對於機器更是一竅不通...尤其是系上教室的，我在系上雖然很久，
但其實從沒碰過系上機器，就算上課也都是有其他同學弄好，我根本不用動手，
但是因為要負責場地 當初也忘記先學(我得到教訓了) 所以硬著頭皮就上了...
每次TP的學弟妹或湯姆幫忙救火的時候 我就一次一次記下來......
所以說人的潛力是無窮的，如果一開始就以為自己笨而舉步不前...降會錯過很多事的呢
還有 我深深相信我們兩個弱女子跟這群大男生 一定會互相扶持走過這次旅程的 ^^

卡爾
你的道歉...我在終於上版的那一次看到了
那一天 其實我最感謝的人是你
因為在我和老師想要讓每個人的討論多點時間多點品質
也可以讓老師在不累著的情況下
只有你首當其衝願意想辦法犧牲掉某些事配合(而且是翹班...XD)
你讓我感受到你在想辦法do something...超感人
雖然最後你還是沒能來 老師也沒怎樣
(老實說那天是我們謝師宴...小謀還挺high的)
但我沒把感謝說出口 卻帶著怒地碎碎念了一堆...對不起內！

說了很多 終於說完了...
那天的眼淚很自動 還好我還能把大致上的想法說出來
現在解釋前因後果 才不會讓大家一頭霧水
大家佩服我那天的勇氣...其實是我憋不住... *羞*
再憋下去我真的覺得對不起自己 我不喜歡有事不說的自己
所以選擇說出來...這也是我讓自己開心的一個方法
雖然任性 雖然真實 但是這是我選擇面對大家的方式 <_ _>